Приветствую Вас Гость!
Вс, 21 Янв 2018, 00:02
Главная | Регистрация | Вход | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Просто общение » Юмор (18+) » Анекдот
Анекдот
ПростойЮзерДата: Сб, 12 Ноя 2011, 01:21 | Сообщение # 1
Давайте знакомиться
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Босс знакомится с новым шофером:
- Как фамилия?
-Меня зовут Лёша.
-Меня не интересует как тебя
зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии.
-Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
-Меня не интересует, что ты думаешь!
-Моя фамилия - Любимый.
-Поехали, Лёша!

Добавлено (12 Ноя 2011, 01:04)
---------------------------------------------
3 часа ночи. Раздаётся звонок:
"Алло! Алло! Извините, стадо баранов не пробегало мимо Вас?"
"Ты что, отстал?"

Добавлено (12 Ноя 2011, 01:05)
---------------------------------------------
Ничто утром не бодрит так, как незамеченный дверной косяк!

Добавлено (12 Ноя 2011, 01:08)
---------------------------------------------
Если Вы боитесь потолстеть, выпейте перед едой стакан вина.
Алкоголь убивает чувство страха!

Добавлено (12 Ноя 2011, 01:21)
---------------------------------------------
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще-то русский, из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

 
LanaДата: Сб, 12 Ноя 2011, 16:41 | Сообщение # 2
Старожил
Группа: Администраторы
Сообщений: 1010
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
 
LanaДата: Вс, 25 Мар 2012, 13:58 | Сообщение # 3
Старожил
Группа: Администраторы
Сообщений: 1010
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Бог говорит женщине:
- Вот тебе грудь детей кормить и мужчин соблазнять.
- О, дай две!..
 
VitaliGДата: Пн, 02 Апр 2012, 23:26 | Сообщение # 4
Я без форума не я
Группа: Администраторы
Сообщений: 510
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Offline
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил...
 
VitaliGДата: Пн, 02 Апр 2012, 23:28 | Сообщение # 5
Я без форума не я
Группа: Администраторы
Сообщений: 510
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Offline
Прикрепления: 1986252.jpg(42Kb)
 
VitaliGДата: Пн, 02 Апр 2012, 23:29 | Сообщение # 6
Я без форума не я
Группа: Администраторы
Сообщений: 510
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Offline
К дому подъезжает крутая тачка, вылезает крутой мэн, но пьяный в дупель, шатается с букетом цветов в руке стоит под балконом и орет:
- ЗА*-БА-ЛА!!! За*-Ба-ЛА!!!
Охранник ему шепчет на ухо:
- Изабелла
- А точно! И-ЗА-БЕ-ЛЛА!!!
 
VitaliGДата: Пн, 02 Апр 2012, 23:36 | Сообщение # 7
Я без форума не я
Группа: Администраторы
Сообщений: 510
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Offline
Сын приходит домой в компании трёх девушек:
- Мама, отгадай, кто из них моя невеста?
Мать:
- Крайняя слева! Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
- Она, как зашла, сразу бесить меня начала.
 
LanaДата: Чт, 03 Май 2012, 03:02 | Сообщение # 8
Старожил
Группа: Администраторы
Сообщений: 1010
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Мысли жены в постели: «Он на меня не смотрит – значит, я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь...»
Мысли мужа: «Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?»
 
LanaДата: Пт, 14 Сен 2012, 23:47 | Сообщение # 9
Старожил
Группа: Администраторы
Сообщений: 1010
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
 
LanaДата: Сб, 15 Сен 2012, 00:12 | Сообщение # 10
Старожил
Группа: Администраторы
Сообщений: 1010
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.
 
LanaДата: Сб, 15 Сен 2012, 02:20 | Сообщение # 11
Старожил
Группа: Администраторы
Сообщений: 1010
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе
 
LanaДата: Сб, 15 Сен 2012, 02:22 | Сообщение # 12
Старожил
Группа: Администраторы
Сообщений: 1010
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
 
LanaДата: Вс, 16 Сен 2012, 18:20 | Сообщение # 13
Старожил
Группа: Администраторы
Сообщений: 1010
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

***

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

***

Сидят дед с бабкой, денег нет.,,Давай Богу письмо отправим, попросим денег?"Надули шарик, положили туда письмо.,,Бог, дай 10тысяч" и отпустили в небо. Тут неподалеку гаишники стояли. Видят шарик, сбили и прочитали письмо. Жалко им стало стариков. Один говорит-,,У меня 7тысяч, давай отвезем." Приезжают-,,Мы от Бога, вот вам деньги." На следующий день стоят на том же месте, опять шарик. Сбили, опять письмо-,,Бог, спасибо за деньги! Но этим мусорам больше не доверяй, они 3 тысячи сп....дили."
 
LanaДата: Вс, 16 Сен 2012, 23:13 | Сообщение # 14
Старожил
Группа: Администраторы
Сообщений: 1010
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз вижу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся. . .
 
VitaliGДата: Чт, 27 Сен 2012, 14:34 | Сообщение # 15
Я без форума не я
Группа: Администраторы
Сообщений: 510
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Offline
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Не знаю на сколько реальная ... но содержание требует к себе внимания...
 
Форум » Просто общение » Юмор (18+) » Анекдот
Страница 1 из 212»
Поиск: